Como o "Código da Vinci" tá na moda, descubra a mensagem subliminar dessa pintura…
hehehehe…. A figura mostra a SELEÇÃO natural das coisas!
Posts de Maio, 2006
Tipos de Banho…
24 Maio 2006(Thank's again to Uglinho —> www.lcc.ufrn.br/~hugosena)
O BANHO DAS MULHERES
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas
por tonalidade das
cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo
para
o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda
do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,
etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate e mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Passa óleo de amêndoas ou semente de uva em spray no corpo para a
pele ficar aveludada.
20. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África
Meridional.
21. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
22. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
23. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-
mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
24. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o closet.
25. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai
se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou
banho com o box aberto.
24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.
Filosofia…
24 Maio 2006(Thank's to Uglinho —> www.lcc.ufrn.br/~hugosena)
1. Entrou muda e saiu planta.
2. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
3. A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.
4. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
5. Os filósofos têm um problema para cada solução.
6. Lixo – coisas que jogamos fora. Coisas – lixo que guardamos.
7. As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.
8. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
9. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.
10. Relógio que atrasa não adianta.
11. Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar.
12. Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
13. Se você acredita em reencarnação, me dê R$5.000,00 e lhe pago na próxima.
14. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
15. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
16. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.
17. Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.
18. Não há pior inimigo do que um falso amigo.
19. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
20. Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
21. A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
22. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
23. Evite uma vida sedentária. Beba água.
24. Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
25. Evite acidentes. Faça de propósito.
26. Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.
27. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.
28. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
29. A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
30. Não existem ateus numa pane de avião.
31. No avião o medo é passageiro.
Street Fighter
23 Maio 2006Esse vídeo é o do ÚLTIMO ROUND do campeonato mundial de Streef Fighter no EVO 2004… OLHA ISSO VELHO, afff….
No conditions!!!
Michael Hedges
19 Maio 2006Outro mito…
Tocando: Aerial Boundaries
Afinação: C G D G A D
PS: Thanks Jow Jow, pela dica…
Baby Drums
18 Maio 2006Vou ensinar minha filhota a fazer isso…. A mãe dela é que vai adorar, hein meu amor? hehehehe…. uh huuuuuuu….!!!!
Tema de Mario no Piano
18 Maio 2006Japoneses….. E esse boy aqui? Duente? Nopz…. Magina……
Você acha que ele pára pra comer?
Sabedoria Popular
17 Maio 2006 
QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea
Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de
processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado
sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas
retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena
altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se
disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas
gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo
dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta
viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera,
Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse
dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela
forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar
apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de
compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de
deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo
processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos
sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o
paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas
abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera
suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão
axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor
deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas
proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável
do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!
